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管太多就會管不動

2015-09-23

作者on.cc東網 | 社會觀察 – 2015年9月21日 上午11:54

鼓勵的話語中還夾雜否定的言語，對關係還是有一定的傷害

【on.cc東網 作者：洪仲清 臨床心理師】

她嫌她媽管太多，我本來想說，這可能只是年輕人常有的講法。沒想到，媽媽倒是坦白不諱：「她現在這麼散，我如果不好好管一管，將來出去怎麼會有老闆要她？要怎麼嫁得好？」

我大概猜得到，媽媽等於一邊管她女兒，一邊否定她。一方面是被管得煩躁，二方面是被否定得難受。只是，媽媽不把女兒的心情當一回事，這種狀況有時候會搞到遺憾發生了，家長才有機會覺悟。

她女兒倒是抓緊機會，可能是好不容易找到公正第3人，把她一肚子的苦水講出來。

「她連我平常穿的衣服都要管，都要她挑、她幫我買，結果都是菜市場歐巴桑的樣子」、「她常會問我交朋友的狀況，如果是單純關心，我沒意見。偏偏她對我交的朋友都不滿意，一定要我去找功課好的，最好是班上前幾名的，成績普通的她還不見得會滿意喔」、「我的臉書要加她做好友，手機也要定時讓她檢查，不然我就不能用電腦，不能買手機」…

我的表情藏不住我的心情，雖然我遇過好幾對親子也是這樣的狀況，每次一聽到還是忍不住驚訝。這種管法，親子關係不出問題才奇怪，可是，很多時候家長不是不知道自己管太多，而是家長管不住自己的焦慮，感性戰勝理性。

媽媽也準備好了，平常她怎麼回應女兒，現在也都搬出來，想讓我理解她的考量。

「她都想要買專櫃的衣服，可是，真正厲害的人，是便宜還能挑到好貨。她不能穿得太暴露，要不然出去會有危險」、「本來就要找功課好的人交朋友啊，這樣朋友才能互相影響，讓她功課好啊，難道，會有一個媽媽希望女兒功課不好嗎」、「現在網友很多很奇怪的人，我當然要看著她啊，今天如果她被誘拐出去，被人家怎麼樣了，後悔都來不及了，我寧可她現在討厭我，以後她就知道要感謝我」…

寧可犧牲親子關係，也要按照自己的方式，保護孩子的安全，讓孩子按照自己覺得好的方式來生活。這樣的結論，普遍存在在管太多的家長心裡。那種「現在會討厭，以後會感恩」的邏輯，更是經典，代代相傳。

我猜，年輕人大概會有一種心情，是「我怎麼講都講不過妳，乾脆不想講了」。那是一種憤怒與無奈的交雜，然後，年輕人自己的人生也會有許多困惑，這些都不太敢跟媽媽說了。有時候，如果忍不住說幾句自己在學業與人際上遇到的艱難，說不定還可能被父母「酸｣回來，特別是平常很有主見的年輕人，這時家長還可能會說「誰叫你都不聽我的話」。最後，年輕人有可能對父母徹底失望，可是又沒辦法放下對父母的愛的渴望，心懸在半空中，漂泊無依。

很多場合，我會被迫在時間不夠的情況下，給當事人意見。然而，很多議題的討論，沒有適當的時間與空間，實在難以進行。當事人的互動模式，豈是一朝一夕，任誰也難預料，就算好好跟雙方談，改變能什麼時候啟動？於是，轉介到適當的地方，而不輕易地做分析，就成了很不得已的選擇。

以這個例子來說，我優先請媽媽讓年輕人有個吐露心聲的場合。因為親子關係不佳，最常見的狀況，就是年輕人遇到自己無法處理的問題，也不想跟家長說。結果沒辦法及時協助，小事變大事，大事最後難以收拾。

講遠一點，年輕人可能對跟權威者建立關係，會感到害怕與失望。若有一個權威者，能跟年輕人建立起信任關係，讓年輕人知道，關係中的其他可能性，這可以讓年輕人的心踏實一點，能更有力量面對自己的父母。不要講到未來會不會感恩這件事，光是現在就已經受不了了，目前的生活能先過得去再說。

至於家長，價值觀的養成幾10年了，不是那麼容易改的。希望孩子進步，所以否定孩子，這種看似衝突的教養觀，其實在傳統的文化中隨處可見。真的跟家長聊，有些家長還是知道，要孩子進步，還是鼓勵最好，可是又拉不下臉。或者鼓勵的範圍非常狹窄，而且還帶著否定，以及種種壓力。

「你看，這次成績不錯，你是做得到的嘛！你以前考那是什麼成績，講出去我都沒面子。以後，至少要保持這次成績，只能進步，不能退步！」如果真要講幫助家長，恐怕沒兩倍於年輕人的時間，不足以深入與全面。管太多、太細，反而管不動，潛藏在家長心中的焦慮擔憂，說不定比年輕人的困擾還嚴重。